¿Cuántas veces nos hemos visto obligados a complacerlos en sus pretensiones por miedo a levantar su ira o que lleven a cabo sus reiteradas amenazas? Ellos se valen de mil ardides (llantos y lamentos) para que hagamos lo que quieren. Se trata de un chantaje, de una manipulación que utiliza los sentimientos como valor de cambio. Sin embargo, acceder a sus caprichos nos produce un malestar profundo que poco a poco se va enquistando hasta transformarse en rencor.
Nos quedamos muy aturdidos cuando nuestros adultos mayores nos manipulan para que acatemos sus deseos conocedores del amor, cariño y respeto que les profesamos. Aprovechan también su avanzada edad y su delicado estado de salud para lograr que cumplamos sus exigencias como condición para seguir en buena armonía. El chantaje es un recurso muy utilizado entre padres e hijos y entre las frases más utilizadas por aquellos que lo practican está, por ejemplo, ¿es que ya no me quieres, con todo lo que he hecho por ti?
El chantaje emocional, es una enfermedad y hay que tratarlo como tal. Es una práctica habitual de maltrato psicológico que denota debilidad e inseguridad en quien lo ejerce y servidumbre en quien lo padece. La imposición se lleva a cabo utilizando los sentimientos (temor, obligación y culpa) como arma. La negación a aceptar exigencias del otro se califica de traición a la amistad o el cariño.
Según los expertos todos somos manipuladores pero hacer de este comportamiento un estilo de vida puede ser peligroso, tanto para el chantajista como para la víctima, pues se considera una forma de violencia psicológica.
Perfil del chantajista
Es una persona insegura, débil, llena de miedos que teme perder el cariño de sus seres queridos. Pero en lugar de aceptar sus temores se las ingenian para hacernos creer que somos nosotros los necesitados, los que sin ellos andaríamos perdidos por el mundo, en definitiva llegan a convencernos de que todo lo que nos imponen es por nuestro bien. Su espíritu posesivo, les hace mostrarse como víctimas cuando su prójimo no actúa según su capricho o antojo.
Para conseguir que acatemos sus deseos han aprendido a provocarnos la culpa y hacernos dudar de nuestras decisiones. Saben cuanto valoramos la relación con ellos y conocen los puntos débiles y los aspectos vulnerables de quienes los rodean. Se aprovechan de la inquietud que nos produce el estar peleados con ellos. Si no queremos caer en el resentimiento debemos poner límites a esta relaciones tan abusivas.
Una de las claves para liberarnos de la manipulación es determinar dónde empieza y terminan nuestras responsabilidades hacia los demás. La solución pasa por crear relaciones nuevas y sanas no sólo con los chantajistas, sino con uno mismo.
Susan Forward, autora del libro “chantaje emocional” distingue diferentes perfiles de extorsionadores:
* El castigador, dice exactamente lo que quiere y las consecuencias a las que tendrá que atenerse si no se cede a sus deseos.
* El auto castigador, se dañará a sí mismo si no se hace lo que él quiere pero, claro antes avisa.
* La víctima, “obliga” a adivinar sus deseos para luego dejar en claro que es nuestra responsabilidad el asegurar que lo obtenga.
* El provocador, ofrece promesas maravillosas siempre que se acate su voluntad.
Para saber si eres blanco de un adulto mayor chantajista observa lo siguiente:
- Amenazan con volverte difícil la vida si no haces lo que quieren.
- Te dicen o dan a entender que se abandonaran, se harán daño o se deprimirán si no haces lo que quieren.
- Siempre quieren más por mucho que les des.
- Habitualmente ignoran o no hacen caso de tus sentimientos y aspiraciones.
- Hacen generosas promesas que están supeditadas a tu comportamiento y raras veces alas cumplen.
- Te tratan de egoísta, malo, interesado, insensible o descuidado cuando no cedes.
- Se deshacen en alabanzas cuando cumples sus caprichos y las retiran cuando te mantienes firme.
- Utilizan el dinero como arma para salirse con la suya.
Ahora que conoce algunas de las tácticas sutiles que utilizan nuestros adultos mayores para someternos a su voluntad, trate al chantaje emocional como lo que es, una enfermedad y pida ayuda profesional no sólo para el familiar sino para usted también.
13 comentarios:
Me parece un artículo muy interesante, pero duro de leer, ya que en mi caso al menos, siento que es mi madre, quien se ha quedado sola tras fallecer mi padre, la que está haciéndome ese chantaje emocional. Nosotros, yo y mi hermano, hemos puesto todo lo que está en nuestra mano para que ella esté atendida. Aún así, no acepta por ejemplo que yo quiera salir unos días de vacaciones. De repente se pone mala, o me cuenta historias que me suenan inventadas de que una vecina tuvo que llamar a su teleasistencia porque le dio una lipotimia con el hijo pasando el día fuera, y diciendo que escuchó decir "a esos hijos se les va a caer el pelo cuando vuelvan". Con todo el año malo que hemos pasado todos con la muerte de mi padre, me parece increíble que aún así no desee que sus hijos descansen e intenten reponerse del mal trago, sabiendo que estamos pendientes de ella y que está atendida.
Es una situación difícil, ya que con 81 años no va a aceptar lo que le pasa y mucho menos ayuda psicológica.
Habrá que tener paciencia, no sé, no sé muy bien qué hacer.
Gracias
Hola, escribo desde México, mi padre es el rey del chantaje. Es un anciano de 71 años y está enfermo o al menos eso dice. Tiene parkinson y según él cada día esta peor, se tira al suelo y se la pasa moviéndose como un pez. Luego cuando lo llevo al doctor, siempre va mejor y hasta camina bien. Ya no quiere comer solo aunque lo puede hacer con sus limitantes, quiere que le dé de comer en la boca, pero solo lo hace con las mujeres de la casa. En el transcurso del día, lee, camina y hace cosas pero cuando llego, se comporta muy mal, dice que no puede caminar, ni respirar y se tira. No sabemos quien nos pueda ayudar.
Gracias
Vaya...al menos ya no me siento tan sola y tan anormal con la tortura diaria q vivo con mi padre, es muy complicado lidiar con todas estas emociones, peor aún cuando los demas hijos no quieren compartir la carga.
Creo que ninguna persona en edad provecta, debería recurrir al chantaje emocional, si recibiera de parece de sus hijos un genuino amor y no un sentimiento por portación de título . Los hijos buenos , actúan devotamente con sus padres , por culpa , miedo , mandatos nunca revisados , pensamiento esquemático , el qué dirán ,etc . Los padres detectan esto, y tal impostura , jamás les alcanza , porque es un silencio que dice muchas cosas , que unos no se atreven a decir y otros no quieren escuchar . Quizás si legitimáramos los sentimientos, cada cual recibiría lo que se ganó a lo largo de un vinculo, no el supuesto merecimiento del rótulo . Cuando un hijo sano no quiere asta padres es porque no le dieron lo que necesitaba . Luego , se da esta configuración vincular , hipócrita y forzada ,,donde nada se da desde el corazón , y nada es recibido , sino un gesto forzado de hacer lo correcto .
Mi padre también es el rey del chantaje. Desde que murió mi madre, hace ya 34 años, obligó a mi hermana a ocupar su lugar en lo que respecta a atenderle, es decir, darle de comer, lavarle la ropa, y mi hermana por debilidad aceptó ese papel y lleva viviendo con él desde entonces. De hecho, aunque él ha tenido varias parejas, nunca ha quedado comprometerse con ninguna porque mi hermana lo tenía atendido. Ahora tiene 83 años y nos trae a todos de cabeza. Tiene muchos problemas de movilidad y necesita ayuda constante, pero quiere seguir haciendo la vida que ha hecho siempre: salir a tomar café todos los días, a cenar por ahí todas las noches, pero claro, hay que llevarle siempre. Es agotador porque nosotras no estamos acostumbradas a ese ritmo de vida y nos cuesta mucho cubrir sus pretensiones. El problema es que si nos negamos y le decimos: hoy nos quedamos en casa, él se pone hecho una fiera, llora, grita, maldice, nos hace sentir fatal, y al final acabamos cediendo, día tras día. Es agotador vivir la vida de otro. Él ya no se preocupa por nosotras ni por nuestro bienestar. Para él solo existe él y sus necesidades. Lo demás le da igual. Lo buenas hijas que hemos sido nos está pasando factura y cuanto más le damos, más quiere. Es una situación que no le deseo a nadie.
hola anonimo, he visto tu historia y sí, tu padre es el rey del chantaje, pero...un poco es culpa vuestra por hacerle siempre lo que el quiere ( lo de salir a cenar, etc..), ya sé que es difícil decir que no, y lo sé por experiencia propia, pero a veces los abuelos son como los niños pequeños, hay que ponerles límites, y nada de sentirse culpable por ello, y si grita y llora, pues ya le pasara, ¿ verdad que con los niños pequeños si no se puede hacer lo que quieren no se hace, aunque berreen y armen un buen jaleo?, pues a veces hay que hacer lo mismo con los abuelos si estos se portan como unos caprichosos, que una cosa es cuidarlos y otra estar a merced de sus caprichos.
Mi suegra siempre ha chsntajeado a mi esposo y lo ha maltratado al grado de hacerle creer que el es culpable y hasta hacerlo llorar. Le dice que es su obligación que ella está enferma y le satura el día con sus achaques y el constante maltrato. Siempre se encargó de dejarlo sin un cinco al grado que el ni ropa se compraba. Hasta el aseo le ponía a hacer. Y si el cambiaba al darse cuenta de la injusticia ella de inmediato lo amenazaba con su "voy a cambiar el tesramento" o " te quieres quedar con mi casa". Pero cuando llego yo a la vida de el y empiezo a darme cuenta de todo el abuso e injusticia las cosas cambiaron al grado que le dije o le pagas los recibos y la despensa o le das dinero. Porque el encima de pagar todo también le quitaba lo que le quedaba. Ahh y le tenía el sky* más caro porque ella se lo exigía para tener variedad para los nietos de su hija que no se hace cargo de ella pero si le deja a los niños todos los días. El es diabético y no se atendía por estar pagando el sky* hasta que lo lleve casi a fuerza con un especialista y le dije o te dejas de estarle dando gusto a tu mamá y a los Logroñés o quieres vivir. Y el quito el sky* para poder pagar su atención médica con un especialista de medicina integral. Y ya sabrán se armó el pedo con su mamá. Ella me acusó de todo y yo sólo le dihe esa es su casa pero el es mi marido y yo quiero que el viva y si el quita ese servicio yo no tengo ningún problema. Y le enseñe a el a no ser sirviente de los demas a que si los demas ensucian que ellos recojan. A que no falta al trabajo por atender caprichos y manipulaciones. Le enseñe que el tiene un compromiso con su trabajo con el mismo y conmigo. Que tanto trabaja que tiene derecho a darse sus satisfacciones.le dije si no te va a quedar nada de todo lo que travajas Entonces no trabajes no te levantes temprano porque todo le lo quitan. Entonces entro a la Universidad y yo lo apoyó. Y la mamá molesta porque es dinero que ella siempre le quitaba. Yo le dije a mi esposo de que te chinguen* tu dinero a que lo gastes en tu escuela...mejor ve a la escuela. Yo trabajo y yo ya estudié. Y claro que su mamá y su hermana que trae todos los días a sus hijos me odian. Ya estamos por comprar una casa. El ahora atiende su salud estudia la Universidad y ya no falta al trabajo. Yo lo he ayudado a abrir los ojos. Pero ha sido una lucha constante porque la hermana siempre le esta calentando la cabeza a su mama porque todos quieren vivir de el y la mamá lo trata mal a el y lo hace sentir culpable. Y yo lo he enseñado que puede ver y atender a su madre por ser viuda y adulto mayor...pero no dejarse pisotear por sus injusticias y chantajes. Este cambio nos ha costado discucuones pero el ha comprendido que ese estilo de vida esta mal y ha aprendido a valorarse y valorarse. Y claro ahora la mamá y la hermana con su frase" has cambiado con esa muchachita que te tiene tonto" "mamá el no era asi" claro pues lo dejaban en la calle durante años....obviamente se van a molestar y tratan de chantajear más. Esas personas son manipuladores y vivodoras. Y gracias a Dios me puso en la vida de el ya que a pesar de ser el un adulto , ha sufrido por años chantaje y maltrato psicológico y el estaba seguro de que tenía que someterse a todo.
Puedo enfrentarme a mi hija e ignorarla, pero el chantaje que me hace es con mi nieta, una preciosa niña de 3 años que quiere ver a su abuelita y para ello he de someterme a los caprichos e impertinencias de mi hija, con lo cual, no puedo ver a mi nieta.
Saludos.
Soy hija unica y esta situación se a vuelto insostenible, y uno no tiene apoyo para como enfrentar, no hay grupos de apoyo, mi madre ya no quiere caminar, se pasa tirando, haciéndose daño como para demostrar que no puede caminar y si puede caminar, para que se tome los medicamentos es un pleito que ella no se va a tomar nada nada, me dice que no quiere comer que ya quiere morirse, que la lleve al hospital para que le haga la eutanasia, que no soy una persona compasiva porque no complazco sus caprichos, como hace uno para llevar esta situación al ser hija única y ella rompió relaciones con los hermanos hace mucho tiempo. Ya no se que hacer.
Creo que nos entendemos...
Hija única de baja por fibromialgia,con los dos padres a mi cargo,con ayuda en casa con interna,pero con mucha carga emocional y física.Decido llevar a mis padres a residencia y tengo a mi madre diciendo que molestan que que mal dan ellos.llora ,usted cree que es chantaje?
Tengo 71 años y te digo pasa de ella haz tu vida. Eso sí preperale la comida y el baño. Ocuparse de ella no es preocuparse. Cuando vea tu actitud firme, ella se buscará algo que hacer, leer, ver la tele o buscar amigos por facebook
No te dejes utilizar, vive tu vida de lo contrario llegarás a odiarla.
Siempre he tenido peleas con mi madre, creo que su punto de inflexión fue cuando a mi abuela la detectaron un cáncer tras otro ( tuvo tres) y acabó muriendo de un ictus que la dejó primero muy discapacitada hasta que falleció al año y poco. Tras ello su carácter se ha agriado, siempre ha sido muy controladora, manipuladora y sobreprotectora , hasta el punto de que asfixia. Tiene una casa libre que nos ha cedido a mi hermano y a mi para vivir, y va alli sin avisar, pone lavadoras de ropa que ella considera que hay que lavar , a veces se marcha y si llego tarde del trabajo me encuentro que hay una lavadora que terminó hace 8 horas de lavar con ropa que no estaba para lavar, ha ido alli fines de semana pasando el dedo para ver si se había limpiado el pollo, y llevar a alguien es un mundo... un mundo de reproches. Tengo casi 40 años, estoy trabajando, terminando la segunda carrera y creo que esto es lo mejor que he podido hacer en mi vida , la vida económicamente me sonríe y ella ya no tiene el poder que tenia. Hace 3 años me alquilé una casa y eso para ella fue un trauma , en esa casa no me fue bien y ne tuve que ir, ella me dijo que qué necesitaba yo para que nuesteo dia a dia funcionara, volví con la esperanza de que entendiera que un hijo necesita intimidad pero la cabra tira al monte. Estoy en un punto de mi vida en el que la tengo un gran rencor que me condiciona mi trato con ella, no tengo problemas en decirla que no cuando considero que algo es un abuso pero me quedo destrozada tras una pelea. Destrozada a unos niveles muy grandes.
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